我总是自卑，经常性的讨厌自己。没被坚定的选择过，也做不到坚定的选择别人。之前有个网友和我聊的很好，她的问题比我还严重，我想去拯救她，可我连自己都救不了，后来，她把我删了，我觉得可惜，却也无能为力。
  把人际交往的感情分类，也就亲情、爱情、友情这叁类。亲情我感受过，曾经我觉得我是被爱的，后来发现我爸妈更爱我弟。我安慰自己爱少一点没关系，可最后还是接受不了，两个人我不想当落败的那一个。爱情倒是不用提，我讨厌所有人，我觉得我无法和别人建立亲密关系，一想到我的时间要分给他一半，钱也分给他一半，我躺手术台上，他签不签字决定我的生杀大权，我就接受不了。所以我曾经把我所有对感情的需求放到了友情上，我想拥有很多朋友，让她们来爱我。
  可友情是相互的，其实所有的感情都是来来往往的，我希望有人来爱我，就需要我先去爱别人。缺爱的人怎么可能会爱人呢？最后我变成了一团和气的人，对谁都笑脸相迎，对什么要求都笑着说好。后来我受不了了，我爆发了，我和我一个朋友大吵一架，闹得老死不相往来。
  兜兜转转我又成了一个人。一个人也好啊，时间全是自己的，钱也都给自己花。就是有时候会莫名难受，尤其是晚上，脑子里自己遨游了整个宇宙，发现连星星都有人陪。我弟给我打电话，说他要来我这住一段时间，左右无事，我答应了。
  我没那么喜欢我弟，但也算不上讨厌。之前我对他还挺好的，赚了点钱也会送他礼物，后来发现我爸妈更爱他，把更多的爱和钱都给了他，我就再也不送了。他肯定不缺我这点东西。其实我有点嫉妒他，像嫉妒所有过的比我好的人那样，总觉得他们生来就能得到好多东西，好多我没有的东西。
  不是没想过特意找事去欺负我弟，但这些念头在脑子里绕了一圈最后也全都散了。欺负他我的现状会改变吗？一点好的变化都没吧，只能让我在晚上睡不着的时候多了个谴责我自己的理由。其实我弟人挺好的，乐观开朗长得也还不错，我大部分说的话他也听着，我做的饭再难吃他也会全部吃掉。
  我弟到我这的时候，风尘仆仆的，他拎了个大箱子，怀里抱了个大兔子，头发乱翘着，一见到我开门就冲我笑，我弟把兔子放进我怀里说姐姐这是我送你的礼物。我已经好久好久没收到礼物了，仔细想想上次收到的礼物也是我弟送的，是个胡萝卜公仔，现在正摆在我床头。
  租的屋子很久没那么有人气了，我下班回家的时候，我弟会准备好饭菜，不能说好吃，但热饭热汤有家的感觉。我弟在这也不是白吃白喝，他会帮我收拾房间倒垃圾，还会帮我把衣服洗了。第一次看到我的内裤在阳台晒着的时候，我对我弟说内衣不能和其他衣服一起放洗衣机洗。我弟让我放心，他说我的内裤都是他手洗的。
  之前买的双人游戏总算是有人陪我玩了，我弟很耐心，我过不去的关他手把手地教我，有时候卡关了，他说全都是他不行。我很久没那么开心了，所以当我弟吻我的时候，我并没有什么太过激的反应。那天是我过生日，我弟把屋子里的灯全关上，我闭着眼睛对着蜡烛许愿，眼睛还没睁开，我弟就亲了过来。
  亲完之后我弟慌乱地解释，我听他说了半天，问了一句，那你爱我吗。我弟似乎是愣了一下，然后抓着我的手使劲点头，他说姐姐我特别特别爱你。这样就好了，我需要有人来爱我。我弟的手伸进我上衣的时候，说姐姐你没穿胸衣？我从不穿胸罩，我不喜欢被束缚。
  我讨厌被束缚，我幻想有人来爱我，可我却讨厌被各种东西束缚。情侣和家人朋友有什么区别呢？我只想到了情侣之间会做爱。我依旧不能和别人建立亲密关系，幸好我和我弟之间本来就有关系，只是现在加了个做爱，小时候我俩一起洗澡，坐在同一个盆里互相给对方泼水，现在只是把他的一部分放进我身体里，我身体的一部分吸吮着他的某样东西。
  如果他爱我，那我会学着爱他的。我还是嫉妒着我弟，他说他喜欢我，我接受了他，他是否太过于顺利了呢？作为亲姐姐的我和他交媾，能成为对他的小小报复吗？希望他能够再愧疚一点，再多爱我一点。我不想再一个人了。