耳朵好疼，因为码字的时候总是把耳机的声音开到最大，这一天天下来，耳朵也受不了了。
  但也是没有办法的事。
  噪音大到连自己都听不清的时候，就是彻彻底底的安静了。
  安静的是心，而不是身。
  写作是用心写的。
  可是还是疼的厉害，对声音也不敏感了。
  这样下去耳朵得废。
  我叹了一声，选择了取下耳机。
  真的吵啊，其实宿舍里根本就没有人。
  可还是有人附在我的耳边说话，有熟悉的声音，也有陌生的声音。
  我突然回头，身后却是空荡荡的。
  我幻听了。
  手意识放在耳机上，这个时候才记起来，最开始戴上耳机，是为了躲开幻听，而不是码字。
  不过都是为了让心稳定下来。
  震到耳朵生疼的歌声化作一堵厚厚的高墙，把那些乱七八糟的东西全部挡在了外面。
  心静下来，歇口气。
  但于事无补。
  问题不解决，所有的逃避都知道在自欺欺人。
  但欺骗终究会掩饰真相。
  所以旅游变成了玩乐，堕落变成了潮流。
  当自杀也备受嘲笑的时候，已经没有人在关注真相了。
  所以不会轻易的去死，哪怕游走在边缘汲取力量也不会轻易的放弃一切。
  因为还有想要的东西，因为还有不能死的原因。
  因为枷锁依然束缚在身上。
  手在空气里转转悠悠，最后还是无力的垂了下来。
  有些东西可不是这么容易就被突破的。
  “真香。”
  心里莫名其妙的就跳出了这个词。
  突然明悟了。
  是啊，真香，原来这就是真香。
  所有出格的行为都会被拉回原地。
  所以真香。
  所以枷锁已经很明明白白的展现在所有人面前了。
  但看到的永远是习以为常和不以为意反以为然。
  包括我也是。
  这么做就对了，这么做才是对的。
  脑子是这么想，身体也是这么行动的。
  被奴隶的人不会想着打破束缚，因为束缚才能给他们安全感。
  我总是躲在安全区里，不敢出来。
  今天想去一趟外面的。
  因为答应了要买礼物，寄给人家。
  但老是支支吾吾的不敢出去。
  因为懒，因为没有动力，更多的是因为害怕。
  离开宿舍让我感到害怕。
  待在宿舍就好了，宿舍才是安全的。
  那个习惯的声音这么说道。
  该出去了，出去才是最好的选择。
  直觉永远在唱反调。
  他们谁都不会妥协，但我总是专注着偏爱其中一个。
  这就是痛苦的源泉。
  好吧又习惯性的自欺欺人了。
  痛苦的原因是伤口还没有愈合，还是没有办法释怀曾经受到的伤害。
  这种冲突自然也有痛苦的，但这种痛苦我并不在意。
  因为我从小就沉浸在这种痛苦里，我已经熟悉了这种感觉了。
  人不会在空气里窒息，但是会在水里窒息。
  我不会游泳，不知道这种刻在外面的伤口该怎么处理。
  这超出了我的能力范围，进入我的知识盲区了。
  其实不疼的时候还好，感觉没什么事了。
  但伤口疼起来的时候，多少明白了一点。
  如果不做努力的话，伤势只会恶化的。
  好吧这句只是废话，因为我也忘了伤口疼的时候在想什么了。
  因为我的伤口现在没有疼。
  不在那种状态的人，是绝对不可能真正的明白那种感觉，有那种感触的。
  在城里面的人不知道被放逐的人在想什么。
  哪怕他做错事被关在门外，他所体会的也只是城里人被放逐的感受。
  和城外的放逐者的感受只是形似罢了。
  本质是全然不同的东西。
  并非长的一样就是同一个东西，双胞胎在外人看来也是完全一样没有区别的，但他们的本质却是全然不同的。
  世界上有很多长得很像的东西，但人们却总是自以为是的通过外相来确定他们。
  我浑身发冷，绝不仅仅是因为我饿了虚了病了。
  并非看不到的就是不存在。
  鬼魂是如此，神是如此，暗物质也是如此。
  不明白本质的东西，请不要否认本质的存在，更不要用别的本质来替换它。
  其实是想说快乐不止一种，不止原因不同，结果也不同。
  因为感受过那种快乐，就像沉浸在浴盆里，被包裹，被消除疲惫。
  又有了力量，又能够继续前进。
  追求真理的力量并不是从自己身上出来的，而是被真理给予的。
  但美食和旅游和事业却不是如此。
  它们被污染了，已经不纯粹了。
  我想说的快乐就是那些夹杂在其中的会让人疲惫的快乐。
  尽孝也好，讨好女生也罢。
  都是些莫名其妙的快乐。
  但却被铭刻在身体里，想要挣脱，结果却总是真香。
  所以想着有一天能够挣脱，能够不再真香。
  但人格却被扔在地上碾压，破碎成一地垃圾。
  如果连人都不是了，又怎么能实现人的梦想？
  连人都不是的我，所感受的是和普通人不一样的情绪。
  其实想说的是这个。
  其实想做的，先是变成一个普通的人。
  先要把那些人格拼回来，先是要站起来。
  先是要和大家感受一样的快乐。
  可我只能再活五天了。