Chapter1-1
作者:库娜      更新:2024-05-14 02:43      字数:2200
  好希望凌晨的星宿不会殞落,因为我……不想做太阳。
  明天是国中的开学日,然而现在的我却一个人在黑暗中,冷笑。
  我放弃发光,看不清楚自己是什么模样,只知觉无论外表、心灵、思想,都在短短的时间内变得很不一样。
  没有什么不好承认的,我的确,不正常。
  只是,我害怕被妈妈看见我这个样子。
  秋天才刚开啟第三幕,但夏天就像捨不得下场的演员处处留恋,似乎还不太有凉意,而我却总是把被子盖得紧紧的,任凭汗水依附在肌肤上,裹着脚、包着手、盖着头,不留一点缝隙。
  我不是躲起来了,而是找到我的容身之处。
  只有在棉被这种密闭空间里,我才能冷笑,才能不让妈妈担心,才能恨你个体无完肤。
  “因为爱过,才会有恨”
  很开心吧!我还会恨你。
  从小我就是师长们眼中的模范生。
  幼稚园毕业领了最大奖──校长奖。
  平时也是班上最频繁得到乖宝宝贴纸的小孩,贴纸簿不到一个学期就会换一次新的,结算下来有将近六本的贴纸簿。
  当时其他小孩子都很羡慕我总能有额外的点心;有最多机会与他们最喜欢的老师一起午睡(幼稚园小孩特别喜欢和老师睡,因为有十足安全感);有优先选故事dvd、唱片cd的奖励。
  然而我通常会把各种奖励让给他们,除了与老师午睡,我想霸佔那份安全感。
  国小毕业也领了最大奖──市长奖。
  六年的十二次学期初,我都被老师、同学推派为班上最有权有势的学生,也就是他们口中的万能班长,还是万年呢。
  不是我要自夸,当时其他学生都很佩服我文武双全,作文、朗读、跳舞、田径……校内各式各样竞赛,能参加的我都参加过了,也屡屡获得佳绩。
  在一个环境不算大的地方成为太阳,自然我的身边永远会围绕着把我视为偶像,甚至是对我眼红的人存在。
  外在的光鲜亮丽、眾人的推崇尊敬,我都不抗拒,却没有由衷开心过,这是我自己的实力、努力没错啊,为什么还是得不到我希望的肯定?
  出现此疑问的我更想知道的是,难道我这几年做的这些付出都不是为了自己吗?
  年幼的我又懂得什么是自我吗?
  是不是我的内心在期望什么?
  期望有个人能摸着我的头说我好棒?
  每次一回想到这里,我都觉得好可笑、好噁心,明明眼前没人,却有一双手死命掐住我的脖子。无论怎么挣扎,费尽心力想将那双手扒开,最后留下的,只有从我手中,在脖子留下的指痕。
  久了以后,我甚至爱上了这种窒息感。
  我真的病了吗?
  我真的病了吧!
  我很开心我还有意识,代表我还不到病入膏肓。
  此刻,在被窝里的我已经快喘不过气,被房门开啟的声音惊动,我的手也才从颈上离开。
  床垫往左陷,我轻轻将棉被拉下,与我对视的是在仅靠小夜灯光亮下,所见的妈妈疑惑的神情。
  她躺在我的身旁,看着我问:「你不热吗?棉被盖那么紧做什么?」
  「我好像有点感冒了。」其实我的背正盗着汗,但我喜欢,就像有人在背后守护着我一样。
  「你半夜踢被子的坏习惯喔,真的要改掉,不然妈妈睡着了不能帮你盖被子。」妈妈伸手将我的头发勾到耳后。
  「好啦。」我微笑。
  妈妈一向是一躺就入眠的,有时候会让我觉得很寂寞,老是丢下我面对清醒,可是这也没办法,毕竟她那么辛苦。
  差不多两分鐘后,我睁开眼,先看了夜灯一眼,确认它的插头没松,再将视线移回妈妈身上,她入眠前换了一个睡姿,现在是背对着我的。
  望着妈妈的背影,沉稳的呼吸让我想起幼儿时期她会轻拍着我的胸口,很规律的给我安全感,压抑着想伸出手环抱住她身子的念头,由眼泪替我宣洩。
  就这样无声的将枕头浸溼,枕头布溼漉漉贴着我的脸颊,冰凉的触感似乎也让情绪降温,慢慢的平復心情,只希望闔上眼之后能让我做一场好梦。
  哪怕只是几分鐘,至少,让我去一次天堂。
  当我再度睁开双眼,已经早上六点二十分,米色却不透光的窗帘,让室内显得毫无光亮。
  身旁空了一个位子,妈妈总是在凌晨结束前出门,不过不要紧,一个小时后我们还会相见的。
  离开床,从床头柜取了一条黑色发圈,随手紥了个马尾准备走进浴室梳洗。当我拨开门帘,又是这张毫无血色的脸,我常常觉得,看自己看久了会觉得好陌生,甚至有些恐惧感,眼神从对焦成了失焦,然后镜子里的我越来越模糊,重叠的成像宛如人格分裂。
  可能我从来都不晓得真正的我是什么样子,而现在的我又符合谁的期待?
  出门前重新绑个整齐的马尾,稍早经过那个人房门的时候,没有客气的放轻脚步,一眼都不瞧就这么经过。
  开门,再关上。铁门清脆冰冷的敲击声,真痛快。
  搭乘学校专车的我,一个人站在骑楼下,不与人成群,一方面因为我是新生,另一方面则是因为,我开始厌恶了虚偽。好像有点晚了,毕竟我也是个虚偽的人,所以那时候才物以类聚吸引了跟我一样的他们。
  专车到站前,学生陆陆续续多了起来,在我的观察下前来的方式大致就是三种,搭公车、徒步,也有是家长接送的,我看着最后那一种人,他们几乎不跟家人说再见,下了车直拿手机往朋友奔去,甚至连路都不看。
  我仍然相信有真诚与人交朋友的人,很稀少且永恆并不存在,因此曾说的那些「要好一辈子喔!」是不是也会一同化为尘埃。
  在接下来这些日子我不会过于自闭、独来独往,不过我的确不想再轻易认定所谓的“好朋友”,人际关係不可否认是一种必要的工具,它届时也是一种纠缠的麻烦而已。
  上了专车,双人座位只有我这一座是热的。
  戴上只有右声道的耳机看向窗外,摇晃起伏及速度令我有些眼花撩乱,却清晰了思绪。然后我轻轻微笑了,因为待会就能见到妈妈。