来到周原的家已经上午十点了，似乎他还没起来，因为我用钥匙开门的时候，门并没有锁。周原这人的心比较大，要是放在平时我肯定骂他了，但是今天我没有精力骂他。
  我推开房屋的门，我发现他果然还在睡着，也许是昨天工作太累了的缘故吧。他似乎察觉到了我的存在，于是打开了台灯，看见了我。
  “你来了。”
  周原揉揉眼睛，我说了句：“你知道严晓明在哪里吗？”
  “你不是跟他吵架了吗？”
  听到这里我才放宽了心，原来周原知道我和他的情况，也就是说严晓明向他汇报过。言外之意也就是说，周原知道现在严晓明很安全，毕竟周原睡得是如此肆无忌惮十点多了还不起床。
  “是的，我跟他吵了。”
  “我觉得这件事情你们俩都没错，但又都有错。”
  “我能意识到我的错误，也能意识到他的错误。我在我的角度看待了问题，他却站在了他的角度看待问题。我也站在了他的角度看问题，可是他没有站在我的角度看问题。”
  “你错了，他有站在你的角度看问题。”
  我坐在床边，问他：“怎么说？”
  “你想想，你出门的时候李郝有没有异样？”
  我回想了一下，之后摇了摇头，因为我记得昨天晚上和今早他都没有异样。
  “所以晓明还是没有向他表白，他还是考虑到了你的感受。”
  “那他……现在在哪里？”
  周原说：“在他们宿舍。”
  “我去找他。”
  “他现在气没消，过几天再说。”
  我心想这样也好吧，人在生气的时候是最不宜去打搅的，至少我就是这一类人。其实我现在有点伤感，感觉全身都空落落的，似乎总是缺了点什么。我现在发觉我的生活若是没有严晓明的话，真的不会完整，以前他在我身边的时候我没这么觉得，现在他不在了，我反而才知道他的珍贵。
  作者有话要说：发着烧还是检查错字，可能还有很多错字没有检查出来，大家，将就着看吧。
  流着泪查错，心疼一下发烧的自己。
  ☆、2017/10/2810/31
  可是,我现在真的很想他。人一旦适应了什么东西,就好像会“麻木”一样。它时时刻刻存在你身边,有时候你感觉不到它的存在。你忽略它，或不理它,可它有一天真的离开自己的时候,却发现自己的生活好像真的变了味道,有可能是由甜蜜变得苦涩，或由苦涩变得甜蜜,但无论如何,还是前一种情况出现得多。
  严晓明在我的生活中的确是一个非常重要的人,我们没有秘密,二人互相视为家人，有福同享有难同当,甚至还曾经相互许诺：苟富贵,勿相忘。
  他如此重要，重要得我都忘了我是什么时候遇见的他,重要得让我忘了在哪里遇见的他。
  我印象中我是跟他在一个平台上认识的，但绝对不是同性恋交友平台。也不知为何，二人就加了微信。后来我们互相慢慢发现对方都是同性恋，他于是每天都来撩我,找我聊天,可我不知为何我根本不喜欢他，只是把他当做自己倾诉的对象。
  那年，好像我跟他都很清楚,我和他都只是在同志的世界里情窦初开，从来都不知道跟同志谈恋爱或者做/爱是什么感觉。现在回想起来，那时候二人的聊天内容，真的是青春当中遇见的无尽愁苦，或是青春中遇见的一番欢乐，双方互相分享着酸甜苦辣，根本没有掺杂那些杂乱而肮脏的东西。
  也就是为什么至今对我来说这些都是美好的回忆。
  他是我接触的第一个同性恋，也许我才看得如此重要。
  后来，他说他喜欢我。我为此感到震惊。但我一直都是把他当做朋友来对待，所以我因此而委婉地拒绝了他。可他似乎心态很好，也没怎么将这件事放在心上，可能只是对我心存好感而已，并不是喜欢到死心塌地的地步。
  还有另外一个原因，他那时候好像在跟很多同性恋聊天，我也只是他撩的其中一员而已，因此我拒绝他的时候他才如此看得开。
  我存如此猜测，是因为我拒绝他之后的不久，他就脱单了。
  那是一个比他大三岁的男人，正在工作。那年严晓明才十八岁，对象二十一，可是二人是异地恋，所以他们很少见面。但是我这人看人一直都看得很准，似乎我观察什么东西都好像比较细致，他们两个确定关系之后，一个星期后才见面。他对象来到长沙后，我也似乎看出来了什么。
  他是严晓明的初恋，所以严晓明才如此认真地对待这段感情，对他对象也非常好。但我觉得这人只是想玩玩严晓明而已，或者只是想玩玩严晓明的钱。
  但我觉得这人也是够无耻，他都有工作了，为什么还会看上严晓明的钱？严晓明出身在一个单亲家庭，虽然来自一个较为发达的地区，他妈一把把他拉扯大，家境似乎也不怎么样，但严晓明至少还是个学生啊，他没有收入，那个人就这么没有出息看上一个穷光蛋？