在回去的路上，我一直都奇怪地觉得今天自己异常的疲倦。
  因为这么多年以来，其实我是从来不把身体上的疲倦当成一回事的。
  而且也习惯了它和习惯性的忧郁这样交织缠绕。
  再怎么精疲力尽，就是简单地坐下来，喘息片刻就会恢复个七七八八。
  所以只有心灵上的倦意，才是我总挥之不去的梦魇。
  尤其是那些留下过阴影的创伤。
  既是久久不能愈合，也是会一阵阵地疼痛发作。
  算起来差不多人生的大半时间，倒是用在了这些无谓的翻来覆去的折腾上面了。
  完全没有什么意义嘛。
  可能真是因为抽血的缘故。
  我一想到那抽了好几管之多的量，就会下意识地认为她们有些带着恶意地做这些采集工作。
  当然也有可能是linda给我的怅然若失的感觉。
  对自己刚刚萌芽的情意泼了一瓢冷水，硬生生地扼杀了。
  不过也是自作多情了。
  我真是没有什么理由，认为这f国里优秀的单身女孩，都要先等我选择过以后，才能拥有自己的生活。
  没有谁等过我。
  也没有谁是在等着我，或者期待着和我的相遇。
  一切都得靠自己去寻觅，就连相遇的机会都是。
  但事实上她们给我的机会真的就很少。
  回想起这几个月以来的种种，说实话除了一个joy我是幸运地拔得头筹以外。
  其她的女子，要么是名花有主，要么就是远远不能和joy相提并论。
  所以我现在真是觉得很难，要找到和joy那样的女子。
  即便是不用一个类型的，至少也得差不多吧？
  我也承认这f国，甚至全世界都不可能再找到和joy一模一样的女子了。
  那是根本就不存在的。
  没有完全一样的两个人，或者两个东西。
  一边习惯性地胡思乱想，一边却不由自主地回想linda刚才的话语。
  她的微笑，还有那些魅力十足的神态举止都一一浮现在眼前。
  趁着记忆还新鲜，可以再仔细反复品味一阵子吧。
  因为根据我的经验，虽然是确定自己已经深深记住了她。
  但记忆中的事物，却不是时时刻刻都会自动呈现出来的。
  时间长了，你得努力去回忆甚至思索一番，才能够把那些特有的情节翻出来。
  而且新鲜感消泯了以后，你会连搜寻查找的索引都没有了。
  它会被新的不断增加的记忆埋藏，或者覆盖。不靠思量就真的难以记起来的。
  “傻瓜，年龄美貌还有爱情，都是女子的天敌。”
  她那话可真是有些深度，也可能是因为不屑于只是满足我的搭讪吧。
  一句话就让我明白了彼此的距离。
  其实我觉得比起年轻漂亮来，我更加在乎的是女子的气质和学识。
  我是天生的对举止优雅而学识渊博的女子深深倾倒。
  要不然怎么会是对joy总有些隐隐约约的不满足感吧？
  而linda就是那种可以覆盖我所有想象的那种完美，我想。
  但这也是具有戏剧性的因素了。
  我心目中完美的女孩子早已订婚，又还暗自担心自己一天天年华流逝，青春美貌不再。
  看她的学历和地位，绝对不会想到她也有这样世俗和浅薄的一面。
  而本来自己觉得是平庸又浅薄如花瓶一样徒有其表的女孩子，竟然是有着自己不屈不挠的梦想。
  就算是要抛弃眼前的安逸轻松的生活，也要全力那么尝试一次。
  真的就是不破不立，不弃不生啊。
  这样子她的勇气和骨子里的坚强和激情，都是远远地超过表面的平凡。
  这得算是自己的失误吧。
  既没有认真地感受到joy这些细微的心意，又还自大狂一样，简单粗暴地认定她不过就是贪恋平凡生活的涉世未深的无知女子。
  所以最终才会付出那么沉重的代价啊。
  是的，表面上看只是她静悄悄的离开。
  但悄无声息的离弃，所有的代价都是我在付出的。
  我知道自己真实的忧虑是什么。
  是怕自己不再会许下愿望。
  因为一旦许下那些愿望，就会心心念念默不作声，不顾一切地去做到或是实现。
  我是那种不知道悔改和变通的一根筋，而且一直都学不会精明。
  很多时候是只想急切的付出，不会想到能够得到什么。
  我也很讨厌自己这般的不知悔改。
  就像一块顽固的石头，要把自己的心意一直努力地弥漫在那片天地之间。
  如果说这样的忧虑还是普通版本的话，那linda就已经激起了我新的一丝丝不安。
  就是为什么之前面对她的时候，会有那么多的犹豫不决。
  连是否打听她的情况都是如此。
  因为很明显那一刹那，我就是破天荒地感到难为情，如果要去直接问她是不是单身。
  不能说如果当时自己毫不顾忌地直接问了，情况就会有什么不同。
  或者甚至就是天上掉馅饼一样的，完全是我想要的答案。
  可能也是自己害怕幻想破灭那一刹那的失落吧。
  难道我早就失去了对自己的信心吗？突然就有这样的惊觉。
  如果我因为自己的犹疑和担忧，沦落到连女孩子是否单身都不敢再问询一声。
  哪怕是彻底的无可救药了吧？
  不过，好的一面是，还可以以此来判定自己确实是身处在了谷底。深渊的深渊，再也没有下降的空间。
  而坏的一面就是，同样再也没有退让的可能了。
  再退就是一个大大的死字了。
  june还是和上周所见一样的沉默。
  像是已经转了性子。也不再炫耀和嘲笑我什么了。
  也不知道他是出于对我真的关心，还是为他自己的事还在郁闷。
  我相信是后者。
  再怎么样我也不会突然变得对他那么重要。而且，他之前所说的那些，真真假假都至少会心情不平静一段时间吧？
  他先是一阵沉静的冷漠。
  尤其是听我讲述认识linda的前后经历。
  “你还记得我以前的女朋友，就是christina她们吧？”
  良久他才冒出来这么一句。
  “嗯，肿么了嘛？她们不是已经离开你了吗？”
  上次记得他说过又被动地换了女朋友。
  对，他还坚持说什么女朋友们。
  我是信了个大半，他这样也算是独有的生存之道。
  在他们那些只是充满了放纵的欲望世界里。
  “她们被别人抛弃了。”
  “所以她们又回到你身边了？”
  我心想这倒是一点都不足为奇啊。
  她们那样的女子，来去都是那么随便，倒也是和身上放荡的气息比较吻合。
  不是在鄙视她们，毕竟人家也是为了生存，或者说是想尽可能地活得舒适一点。
  就像是在黑夜里，就是睁着眼睛，谁又会记住别人瞳孔的颜色呢？
  他点点头算是默认。
  “那你现在岂不是同时有好几个女朋友了？”
  我有些恶作剧地逗他。
  心想这下你可是有得忙了吧？
  就算你足够厉害，金钱和身体都能够同时吃得消。
  真要把同时维持这如此复杂的关系当做一项事业来经营，也还是会有力不从心的时刻吧？
  他不置可否。
  “要不要我叫她们来陪你一段时间？”
  “哪怕就是单纯地满足肉体的欲望，也是好的啊。”
  “你已经单身快一个月了。这样对你的身体不好。”
  他就没有什么新意地又给我介绍一番，就是老生常谈的替她们兜售欲望。
  但这次的理由选得比较好，就是为了我的身体着想。
  “怎么会？哪一方面？”
  我还是礼节性地回应一句。
  他应该知道我对这些提议的态度，一直都是拒绝。
  “首先你没有了有规律释放欲望的生活，对你身体很不好。”
  “其次，你沉溺于自责和埋怨，还有添油加醋的回忆。”
  “这样子的自我折磨，之后只会让你的精神状态越来越糟糕。最后是要影响心理健康的。”
  我得承认他说得很有道理。
  但这只是我自己的问题。
  我是始终不能把灵于肉剥离开来，分成截然不同的两半。
  而他，根据他一直以来的表述，我想他是根本不存在这样的问题。
  就是单纯的只追求肉欲的满足感，比如口腹之欲，肉体的交通。
  完全没有那什么心灵和情感的交流吧。
  我倒不是要鄙薄他，更不会对他这样的状况有什么成见。
  相反，有时候我想自己是羡慕的。
  能够一直这样头脑简单地享受简单的欲望，得到简单的满足。
  其实也不是那么简单的。
  至少得要克制自己因为贪欲而生出来的新的念头吧？
  对于我来说，就像是要多了一根筋。
  要得陇望蜀，贪心不足地想到灵魂什么层次的东西。
  或者说他就根本没有那多出来的一根筋好吧，那么就得说他是有着天生的幸运。
  这样简单的头脑，正好适合这地方的规则啊。
  还有一个奇怪之处。
  就是如果没有心灵上的感觉，我是不能允许自己追求身体的欲望。
  更不消说就是只沉溺于那欲望了。
  我自己是不会想到，想到也怕是难以做到。
  哪怕像他所说的，仅仅是出于治疗性的目的。
  下了他车，也不用道别，就是挥挥手走回去。
  我没有一直坐到家门口。
  而是在附近的一条街道旁边下的车。
  反正现在还早，正好顺便再逛逛。
  买点食物什么的回去也好。
  而且现在回去房间里面等着我的，反正也还是只有孤单。
  我爱热闹。
  尤其是这段时间以来。
  以前还只是非常固执地只选择生活在大城市里。
  就是简单的想要身处热闹的环境，哪怕是主动隔着一段距离都好。
  现在就有些变本加厉地主动去追逐热闹繁华。
  好像是我得囤积更多的热闹，才能不断对抗时时刻刻都会涌上心头的孤寂。
  一边随意地逛一边这样那样地想着。
  路过一片水果摊位，正好自己有两天没有吃香蕉了。
  就在那个笑得像女子一样妩媚的香蕉哥那里，买了足够两周的香蕉以后，就往公寓方向走。
  嗯，香蕉哥，我也觉得自己为他起的这个名字很带感。
  他是有些gay的嫌疑，说话的神态语气都像女子。
  才说过他音容笑貌都有些女性化了嘛。
  其实他是个推着简易的木板手推车四处游走，那车上堆着售卖商品的流动小贩。
  连摊位都算不上，停下来就斜斜地支在路边。
  车上就是一大堆香蕉和一座简易的电子秤。他们倒是不用古旧的手提秤呢。
  这里是集市的边缘了。
  远远地我好像看见了那对卖手机卡的姐妹。有些奇怪于这如梦如幻的感觉。
  好像是注定了和这女孩姐妹要有些纠葛一样。
  也可能只是突然想起了以前那些场景而已。
  但我摇摇头就把那些影像驱赶出头脑。
  很坚决果断的，以后我也不想再和她们交集。
  我们虽然住在同一个地理上的区域，但却身处不同的世界。
  就是可以随时抬眼看见了，也还是相隔十万八千里那般的遥远。
  所以，如果不能有任何的可能，开始或者要真的在一起。
  就得像眼前这般，视若无睹。而且从此不再遇见。
  才算得上是永远的不为所动。
  突然就对这地方生出隐隐约约的厌恶感。
  这里市井生活气息很浓，固然算是一件好事。
  但是为什么几天就让我感觉自己层次很低，还有沦落至此的不快呢？
  是这浓得化不开的老是弥漫着的饭菜香味和汽车尾气烟尘混合的味道吗？
  待在这里可永远发现不了，也实现不了自己的梦想啊。
  因为我在这里注定是遇不到自己想要的爱人，她应该是不会出没于此的。
  这世界里只有这些司空见惯的事物。
  注定了也是不属于我的世界。
  我倒不是在嫌恶她们都是些庸脂俗粉，或者这里的人物都是些身处社会下层的不幸者。
  只是这世界里没有我喜爱和想要的。
  要得偿所愿，我还得努力去别处寻找。
  linda那样的女子，只会在相应的地方才有。像是这天地之间各种各样的花，都有着自己生长和绽放的地点。
  我总不能指望自己可以在错误的地点，邂逅到正确的人吧。
  那可是需要百万分之一的概率。
  而我从来都是难以企及幸运女神的脚踝，祈祷都没有什么用。