我这人一向都是固执的我行我素那么惯了。
  突然要我循规蹈矩，或者按你们的规则来玩，我真是会很压抑的。
  再多教训也不能悔改一二。
  虽然我很重视地没有把这些事情当做是游戏。
  要真是怎么也玩不出想要的结果，大不了我退出这个比赛行不行啊。
  不忍心告诉她这些我内心的黑暗和叛逆。
  怕惊到了她。
  都说是靠近猎物时一定要屏住呼吸，不动声色好不好。
  “嗯，我一定会努力照顾好你们的。”
  不想和她过多调笑什么。
  也是怕她承担不起。
  她们本来是执意要坐六七个小时的大巴车去的。
  那样对我可是很痛苦的折磨。
  一路旅途颠簸不说，还要很艰难地熬过那么长的时间。
  如果只有一两个小时还好。
  另一方面，我现在已经对旅行，尤其是长途的旅行失去了热情。
  那不是在寻找回来什么自我的升级之旅。
  简直就是在放逐自我，除了省钱以外毫无意义。
  所以我就坚持还是飞过去。
  只要不到半个小时好不好。
  “哈哈哈，听到你这样说我很高兴。希望你不会让我失望。”
  她什么时候学会了这样的双关语呢？
  还是无心地随口说说？
  “我会努力的。”
  也是随便回答了一句。
  就在准备挂上电话的时候。
  那边还传来了她故意压低了的声音，急匆匆又小心翼翼。
  “对了，很有可能后面一两个月有一个会员项目的公寓楼要开盘售卖哦，应该是现房。”
  真是好消息就这样从天而降。
  也不知道她把这对我最重要的事情放在最后来说，有什么用意。
  是为了突出表现她的用心相助还是暗示先得和她有所发展呢？
  “谢谢，我想到时候我会做出正确抉择的。有你帮助的话。”
  我不动声色地挂上电话，之后就各种胡思乱想。
  她可真是会选时间。
  接近午后时分的咖啡厅安安静静，倒是容得下我安安静静地走神。
  真的就要那样了吗？
  还是不得不和她走到一起吗？
  突然之间我就像是嗅到了命运那充满阴谋的气息。
  只是不知道是不是有什么危险，或者曲折的情节。
  如果就是从好好过日子的角度来想的话，其实shawn还是很不错的。
  很可能会是一位贤妻良母。
  有一份还算不错的工作。
  这个比joy要强一些，比linda和kestlyn稍微差一些吧。
  还有就可能是没有那么强大的背景。
  不过也不可小觑吧，毕竟她这也算是政府雇员。
  只不过在这里，我才不关心她们的背景。
  那对我没有什么好处而只会是妨害罢了。
  但她要比kestlyn漂亮，身材也更好。
  几乎就是我所喜爱的高挑大长腿了。
  不能小看这样的身材啊。
  因为这是很多本地女孩子都没有而羡慕嫉妒恨的。
  她们中的大多数身材倒是好。却普通没有一双吸睛的大长腿啊。
  而且听说也更加有才。
  比如几门外语什么的。
  好像还会弹钢琴。
  那就意味着良好的家庭出身和教育了。
  只是都比不上joy的漂亮，让我那样的痴迷不已。
  还不要说是linda那样的完美，让我能够没有一点遗憾。
  唉，也许我是被下了诅咒。
  心中眼里慢慢全是对joy和linda那样的女孩子的执念吧。
  尽管还有些无可奈何的不甘心，但我还是学着比较现实地安慰自己。“就是真的将错就错，和shawn那样发展下去也是不错的。”
  “毕竟一切顺利好过强求不得吧。”
  但我也说过，内心深处的声音也不能全信和盲从。
  所以还是走一步看一步吧。
  我不能现在就匆匆忙忙地决定什么。
  摇摇头，思绪回到午后的酒吧。这个时候还算是咖啡餐厅吧。
  这是购物中心楼下的另一家。
  同样也是很有名气的。
  因为白天比较清静，也算是我的根据地之一。
  很不好把他们家简单地归为慢摇或者disco吧的其中一种。
  因为他们的风格多变，又常常是兼而有之。
  勉强可以称作是两者的复合体吧？
  一般来说，在人还比较少的上半夜。
  就是晚上十点以前吧，可以算是清吧或者慢摇吧。
  歌曲都还是比较有流行元素的深情类型。
  这些曲子一般都是由自己的乐队演奏。
  而十点以后，随着无数人先后涌进来，就会有dj出场，带领大家一起摇摆一起嗨了。
  那就是dj一个人或者两个人的地盘了。
  有时候也会有两三个领舞的，据说都是模特和什么专业的舞蹈演员来的。
  他们家是几乎每晚都有乐队驻场演奏表演的。
  人数并不多，三五个人而已。
  那就算是我最喜欢的部分了。
  听她们演奏我就会暂时抛开一切烦恼。
  但是他们这样的酒吧，好像是请了歌手表演就必须得有乐队伴奏。
  可能是版权的原因，因为是不能够拿什么卡拉ok来伴奏的。
  而且，有驻场乐队的场面好像是可以更能招徕客人吧。
  只是这里对我而言也不是每天都要去报道，那样一直的新鲜而有持续的吸引力。
  她们不可能每天都会演奏新的歌曲。
  哪怕有时候客人主动要求点播什么，她们也不一定都应付得来。
  除了白天图清静，晚上我再停留这里的原因，可能是因为自己有点喜欢那个似乎有些西班牙血统的女主唱。
  她是那种唱歌很投入的深情吟唱的歌手。
  尽管她一直只唱英文歌曲，不确定她会不会西班牙语。
  其实在我眼里，这酒吧是没有什么乐队的。
  不过就是只有她一个人。
  常常我就因为她而忘记这里还有什么乐队。
  而我对她感兴趣，主要是因为她满足了我对所谓西班牙后裔的所有幻想。
  也是道听途说的，是她有着四分之一的西班牙血统。
  她丰腴白皙而又高大。
  可能是这类混血的日渐稀有，才会使她经常带着骨子里的骄傲，指使其他人吧。
  她声音沙哑，天生自带着好听的性感。
  我不能说她唱功一流，但英语真的就是纯正的美式。
  而且嘶哑中透出浑厚的声音，似乎能够穿透心扉那么的有魔力。
  没错，她现在就是我常来这里的原因之一了。
  我经常边听的入神，边痴痴的看着她。
  其实我不一定是在意淫她什么。
  就是眼神恰好在她身上定格了，而同时正好是走神状态。
  那时的她就会察觉到我的目光，报以妩媚的眼波流转。
  但私底下我们却少于交谈，应该说是从不开口聊天。
  毕竟这是在她的工作场所，而我也没有要去撩她的打算。
  甚至连她的名字，都没有去打听过。
  她像是一朵不知名的野花，在这样的野地里开得恣意无比。
  也许她有着强大的生命力，一呼一吸之间都弥漫着热情。
  但我还是远远欣赏一下就足够了。
  只是今天注定有些怪异。
  像是期盼好久的什么突破性的事件即将发生的一再出现征兆。
  眼下shawn的话还在我脑海里回响。
  我一直头疼于是否出去时要和她发生点什么。
  又担心她所说的公寓的事。
  每一件事都得慎重地好好地计划一番。
  唉，还真是一个迷离得让人眩晕的下午。
  所有离奇的事件凑到一起，也就是不打算让我再品味一个人安安静静的美好时光了。
  叹了一口气，掏出手账本，准备先理清思路。
  只是左想右想，还是没有什么头绪。
  心头一阵烦闷涌上来。
  向来我都是缺乏什么预见性的。
  自己最为擅长的还是随心所欲。
  带着冲动和被情绪左右着行事，才让我感觉到自在。
  眼下这样的主动思考，或者计划，还真是一点都适应不了。
  而且心里头也没有什么声音出现。
  但就是有什么心声我也都学乖了似的先打个问号。
  所以那样也还是行不通的了。
  只是他们都说，如果一件事情连开始的时候都会有种种不顺，各种麻烦。
  可能就是那事情并不适合我，最后也可能就不会成功的预示。
  再推演一番，可能这就是最后shawn并不会和我在一起的征兆吧？
  再怎么想就是半信半疑，左右摇摆。
  这让我倍感疲倦和厌烦。
  好好的一个下午，为什么我要拿这些怎么计算都不能确定的屌事来愚弄自己呢。
  甚至还是都没有发生什么的捕风捉影。
  于是转了一圈，还是回到起初的念头。
  还是只能等到什么已经发生了，才能考虑下一步啊。
  有时候这得过且过，也算得上是一种有效的策略。
  尤其是在面对眼下这样真相那么不明朗，不可知的因素重重包围，而通向四周的路都大雾弥漫难辨真伪的状况。
  不自觉的耸耸肩，心里已经把这当成了结论。
  我一直想象和盼望着的是，这咖啡厅，特别是在这样的午后慵懒时光里。
  应该是有个老式的留声机，或者唱片机那样的经过时间雕刻琢磨的东西。
  配上些上个世纪经典的老歌曲，让那些承载了太多回忆的声音在大堂里荡漾。
  就是我这样的客人最迷恋的场景了。
  但他们就是极为傲娇地从不满足我这样的心愿。
  这里客人很少的时候，除了偶尔的吃东西咀嚼的声音，低声交谈的声音以外，就只剩下安静了。
  和他家的食物一样，虽然经典却终究难免流于平庸。
  想到这里，心里的不愉快又小小的增加了一分。
  这也不算什么。
  一边安慰自己，一边摸出了笔记本电脑。
  还是趁着自己情绪不太好的时候，敲几个字吧。
  嗯，还可以听听自带的音乐。
  这样就会拼凑出来完美的氛围了。
  其他人我不知道。
  反正我是在负面情绪靠近时，想法才会更多。
  也才能衍生出更多的情绪。
  虽然不能算是什么文思泉涌。
  但那个时候，我就更容易沉浸在情绪里面。
  通常的做法是，随随便便草草地记述下来，以后有机会再拿出去传染其他人吧。
  这样想着心里头就有些高兴起来。
  简直是嬉笑怒骂都成了自己生活的注脚。
  呵呵，还可以作为堆肥。腐烂成熟以后一样也能够滋润我的写作。
  其实这段时间我一直纠结于继续写短篇还是长篇小说。
  和joy在这里的事太简单，时间又短了。
  只能先写些片段当成短篇了。
  而来f国以前的那些经历，先整理下来，倒是显得纷繁复杂。
  要写成长篇，应该是够长了。
  但现在要真动笔，又觉得有些沉重的，懒懒不想开始。
  看来这段时间我真是犯了选择选择困难症。无论想要做什么事都是这样犹豫不决，难以取舍。
  这样除了把事情变得更加复杂以外，我看不到任何的积极意义。
  犹豫的时候，就是花费时间成本还有精力在考虑啊。
  而且那些考虑都像是缺乏主心骨的各种各样念头纠缠不休。
  最后我竟然是什么决定都下不了。
  唉，还是想到了什么，就先把那些当做片段写出来。
  以后根据情况再整理一次，看了再说吧。
  得，这又是在自觉地运用得过且过的策略了。
  连自己的写字的事，都要推给时间来解决，帮我做出选择。
  我这是怕了要马上做出自己的选择吗？还是怕了那不好的抉择带来的后果无法承担？
  究竟是在逃避什么呢？还是心里变得更懒了而一拖再拖？
  其实拖延和逃避都无济于事，最后还是面临着做出决定。
  只是被逼到了那时候的退无可退，就会胡乱选了一个吧。
  这才是终极的草率从事吧？从一开始的拖沓到最后的敷衍。
  所以如果要认真地从头检讨起自己的每个念头，就会发现其实生活中的大部分决定，都是这样不负责任，或者叫随意地做出来的。
  有些触目惊心但却是事实。
  缺乏自信会让我变得更加畏缩，因而开始逃避和拖延。
  更重要的因素是，孤单让情况进一步恶化。
  那样我无法保有长久的关注和耐心。反过来又变本加厉地憎恶，加倍地拖沓。
  最后忍无可忍的时候，常常也是不得不最后清算之时，也只好是草草应付了事了。
  这就是其间的逻辑轨迹了。