好难过,我是不是凋谢了/微H
作者:浮川      更新:2024-05-23 05:21      字数:2328
  3.
  早上我去接裴束,要回到北方城市。她问起林孟,我告诉她他在当地还有工作要做。原来并不是专程来和我相会,于是也正好打消他可能爱我的顾虑。裴束却显得有些遗憾,当然,如果要是换一个人,我就会以为她喜欢林孟。但不可能,如果裴束喜欢男人,一定是全世界最好的男人,不然凭什么可以入她的眼。
  裴束的个人工作室才成立不久。她对员工向来慷慨大方,给一直陪她在剧组的两个助理放了假,接下来我要陪她继续跑各种行程,其实我已有许久不能随时都在她身边跟着。我遗憾地告诉她许诺的假期或许不能兑现,她打了个哈欠,摆摆手,是不与我计较的意思。
  她和我说起新来的那个小助理,说她笨,我又问她要不要换个聪明的,她又摇头,嘴角噙着笑,若要我来定义其中含义,必然是发春。她问乘务员要一杯白开水,我不是女明星,无所顾忌,要喝可乐。于是我又回想起很小的时候,第一次坐飞机,喝了五种饮料。我最近比不上以前,精神时常涣散,容易走神去想这些很无所谓的事。
  我不知道裴束第一次坐飞机是什么情形,但必然不会像我要喝五种饮料,也不会像我要一直看窗外风景,或上或下的云,地上蜿蜒的蛇形公路不会吸引她的注意,当然,就算她真的感兴趣,最多也只偏头看一眼。我昨天送的那束花必然被她留在什么地方,但好在,她还是带走了其中一朵,别在耳边,黄色玫瑰很衬她,但不是她一贯的模样,我忍不住盯着她看很久。
  平常,她要更锋利一些,谁进了她的眼都像尘埃,可能每一个人都劣迹斑斑。又或是,我之前不在她身边太久,她接了这部剧以后,我一共只见过她叁次,她在我并未参与进的时间里,无声无息改变。
  “你在想什么?”
  裴束在说出这个问句的时候是在笑的。她笑的时候,有一边的嘴角总是更往上扬一些,今天,她似乎——该怎么形容?我想了很久,最后选定的形容词是温柔。这个词我很少和裴束联系在一起,我猜想,或许和这次的角色有关。她演一个年轻貌美的单身母亲。她原本不想接的——因为不想太早演母亲。但后来又改变主意,我不太清楚她是怎么改变的,那段时间我状态很差,很多事或许发生在我面前我也不一定记得,甚至连做爱都只能敷衍了事。
  “没想什么,”我帮她理了理头发,说:“花有些蔫了。”
  “好看吗?”她问。
  “什么?”
  “陈陈,我好看吗?”
  “好看。”
  结束叁个半小时的飞行我们回到北方城市,大衣和短裙原本足以包裹属于裴束的秋,但与南方的温度差过于夸张,她无法太快适应,钻进车里时,她不停搓手,我大方献上我的手心,她握了一下,松开,抱怨:怎么一样冷。但她又握住,我说,今天好好休息。
  我们住在同一小区,很久以前,也曾经住在一起。也曾有一段时间她很依赖我,但我最终要搬走,她问我原因,我说,搬出去方便。她又问,什么方便?我无法回答,倒不是因为要脸,只是觉得她没必要知道太多,虽然总会知道。
  在小区的停车场,我们原地分手。电梯维修中,我只好走楼梯,十二楼好高,鞋跟与地面接触碰撞,声音干脆,沉重,不缠绵。走到十一楼的时候,额头上已经有一层汗。我看见有人在十二楼的楼梯间抽烟,很熟悉的侧脸。不妙,我不再继续往上走,我站在原地,仰起头,像个不会说话的哑巴,也像个傻子,就这么看着。
  在攀上林大老板前有一个祝大老板,祝老板叫祝晚深,名字很诗情画意。当然,我想谁都比我的名字好,我叫陈沉宋,我妈起的,她很恨一个姓宋的男的,恨到想把人家沉塘。祝晚深和他名字差不多温柔,但要除开做爱的时候。我时常觉得他不太正常,一到床上就像个疯子。许多天前,我对他说,我跟了别人了,他问我原因,我心想,这是最后可以控诉的机会,我说,和你做爱太痛了。
  “上来。”
  我转身,要往下走。我听见他也下楼了,我停下,站在原地,像大学的时候演过的舞台剧,在很短的时间里,跳跃般,很多虚假缠绵戏码。他从背后抱我一下,我转身,额头抵在温暖胸膛,沉默着叹息。不是情愿,也算不上完全不情愿,要是裴束知道,又要骂我婊子。
  我们在光线阴暗的楼梯间拥抱。并非有意煽情,但我流了眼泪。有那么点要立牌坊的意思,太可笑,但笑不出来,只能哭。很多人耻于把眼泪当作武器,低下限如我竟然也一样。此时此刻,正在流眼泪的我也在暗自声讨眼泪,它让人显得脆弱,我不喜欢。
  我在有些方面道德感过低,偶尔也会陷入自我厌弃,祝晚深吻掉我眼泪的此时此刻我在难过,或许为裴束,或许为林孟,为许许多多人,从不为我自己,我作为婊子,偶尔想为自己立牌坊不假,但没想过要立这么气派的牌坊。
  我们回家,牵手回家,像情侣,像夫妻。但我们不是,只是偷欢的破鸳鸯。关上门,祝晚深的手探进裙底,内裤被扯下来。我爱穿裙子,裴束也爱,但她是真的爱,我只是懒得脱裤子,穿裙子很方便被操。我的背抵着墙壁,外套在地上,他解开皮带,内裤连着裤子一起脱掉,我握着他的阴茎,拇指指腹摸过每一寸,他抬起我的左腿,我突然有些害怕,也有些后悔。
  但我已经不能脱身。没有前戏,他扶着阴茎插进来,好痛,下体却不自觉收缩了两下。
  痛吗?他问。
  痛啊。我说。
  他用力抽送几下,问,那你喜欢吗?
  我摇了摇头,又点头。我听到他笑了,嘲笑的可能性最大。他不再和我说话,一心一意干我。他一下子抱起我,我只好搂得很紧,腿也缠得很紧,害怕掉下去,他的阴茎埋在我的体内,每到这种时刻我都幻想一辈子被人操,下面总是被插着,就像身体上住了一个人,当然,只是幻想而已。实际上,有时候我会被祝晚深操得想逃跑,更别提什么一辈子不停地在被操。
  他抱着我到卧室,让我跪在床上,又重新插进来。他喜欢后入,但我很矫情,看不见操我的人的脸我会难过,高潮体验都会更遭。但祝晚深并不在这种时候惯着我,他爽了至少两次才再赏我看他的脸,我又累又痛,他把我翻过来,我张开腿,是惯性,是麻木。