红的，特别吓人。
  我傻傻的看完那一幕后彻底想不开，拿了把刀割开这里。
  许原翻转自己的手，露出手腕处一条浅浅的痕迹，可以看出时间久远。安莫不自主伸手一摸，有些咯人，“疼吗。”
  不知道是在问许原还是再问自己。
  “疼。”许原点了点头，“特别的疼。”
  我本来就想死了，许宁没了，别人也看不起我，除了家人别人都是我的仇人。对我好的人没有几个，我为什么还要活着呢？
  可是，割开手腕真的很疼啊。
  所以当血喷出来的时候我很害怕，一直在发抖。那血喷的厉害，只是一小会我就神志不清昏了过去，什么也不知道。
  如果那时候我能就那么去也好了，什么烦恼都没有。
  我现在还记得当我醒来后被人紧紧抱住一遍又一遍说我错了，我不知道故之为什么要道歉，但我看到那些眼泪滴在我的病服上，比看到自己的血还要让我害怕。
  抱着我的人是何故之，他一向很开朗从来没见过他哭，那次他哭得很厉害。
  而我的爸爸坐在一边擦眼泪，我的妈妈抓住我的手，哭着求我不要这样。
  她说，许宁已经死了，她再也承受不起再失去另一个儿子的痛苦，她会疯的。她说我是这个家唯一的儿子，作为一个哥哥不能懦弱不能死，要我代替许宁活不过去的日子里，替他也好好看看，完成他的心愿。
  我爸给我跪下，说着跟我妈一样的话，就连故之，也对我这么说。
  我好像才发现，自己做了一件最不应该的傻事，昏迷的那段时间我待在一片黑暗的空间里，我很害怕，想跑想说话却没办法动也没办法说话，黑暗不是最可怕的，而是在远远有一丝光芒我却连走都走不了一步，什么没有烦恼都是谎话。
  当我醒来看到最担心我的人哭得这么厉害，为我而痛苦我却什么不知道，那种感觉我说不出来，只知道我不能死，不能那样没有担当就去寻死。
  其实我早就不想活了，没有希望的明天你叫我去怎么乐观呢？
  只是为了我的妈妈我的爸爸，我不能死。我死了将来谁养他们，我死了我怎么有脸跟许宁说他是因为有我这种哥哥才这样的。
  所以我不能死。
  死过一次才知道珍惜，我日日思念的对我漠不关心，爱我的却因为我的无知而难受，我不想因为自己的任性而让他们这样，即使日子很难过也不要再逃避，我也任由自己变得更蠢，只为了不再去注意那些人的目光，只有什么也不懂才能知足，我也不爱被欺负了就哭，让家里人担心。
  我不知道当初那些照片有没有传到网上去也不想知道，我也不知道会不会哪天看到我的照片在上面挂着，这样的念头我每次一想都会难受的想哭。
  为了躲避那些人我休了一年学，何故之为了我也休了一年学陪了我一年，转去其他更远学校再次重读。
  那时候我只想混张毕业证书出去打工，但是许宁说要读好书去大城市赚钱买好多小汽车玩，他没了，我自己想好的事又能实现给谁看呢，不如接替他的愿望继续活下去。
  我到了新的学校，开始努力读那些看不懂，困难的课本开始努力拼命，那时候的目标就是京都，我要考上京都大学。
  至于她，也继续她的生活。我恨她害了许宁，恨她在那次停车场看了全部，但还是没办法忘记她。
  还是会偷偷摸摸的打听消息，还是会因为她交新男朋友而难受沉默，却再也不会难过到乱想。也因为她我再也不敢随意喜欢上一个人，在很久很久以后才知道那天把我拖去停车场，羞辱我，甚至拍照，都是她的注意，就是为了让我去死。
  许宁呢，也入土为安了。但因为是小孩子，村里有规矩让他不能入祖坟，只能找块透光好的地方把他葬了。他永远的睡在了那里，孤单的。
  家里也一直想要为许宁讨公道，但是这么多年过去了，反而让我们家因为得罪人，而成了破落户，慢慢的只能放弃这个心思。
  我不喜欢读书，但我要履行许宁的心愿，上了高中我一直刻苦的读，现在，我已经实现了一半心愿，我很开心了。
  休学那一年，何故之带我去了县城玩，他说，希望我能把他当最好的朋友。我答应了，所有的事情发生，唯一保护我的人也只有他一人，他的爷爷也帮了我们家很多很多。
  所有的事情过去啊，我也有了新的生活，在繁忙的高中也少了许多麻烦，才能让我安心读书来到这里，遇到了你们。
  后面也没什么了，我想说的故事就是这样，对你来说我的经历或许无法身同感受，我们不是一类人。
  你是不是想问我你还喜欢她恨她吗现在是不是彻底走出来了之类的？
  其实，原本我也打算把自己说的悲惨一些，让你觉得我很可怜，通过比较让你好受点。
  但现在，或者说在讲这件故事后我改变主意了。
  可是你知道吗，当我说起我自己的事情，曾经发生过的事，曾经喜欢过也怨恨过得她，在现在都没了当初的情绪。
  我那时候还喜欢她的，哪怕发生了很多事后我还一直记住她，死命的记住她的样子认为我一辈子都忘不了。
  可我现在，当我告诉你我喜欢的她时，我居然想不起她的模样，也回忆不起自己当初那怦然心动的感觉了…我以为自己还会记住她的一举一动包括她拿着水管抵住我的头，站在一边看我被人欺凌笑的样子，我却真的，一点也想不起来了。
  大概是时间的力量吧，再怎么刻苦铭心我也通通没有了当初那种感受。就像你听着别人的故事一样，我自己好像也在复述一个别人的故事般。
  现在有的也只剩曾经的愤怒和无奈，还有失去至亲的痛苦。我现在想起许宁，晚上做梦梦见他的时候是还会痛，但却没了当初那整颗心被挖出来那样的疼。我也以为我这辈子都会记住那些人，但现在，一个个都模糊了。
  现在记得最深的就是我爸妈那时哭到通红的眼睛、许宁叫我给他折纸飞机的情景和故之的帮助。
  我现在，只想忘记那些不好的事，我只想记住每一点点美好的事，记住真正对我好的人。在来这里前，我只有何故之这么一个朋友，而现在，我有了你，和艾谦。
  我出过事，忘记以前的事情，我也不想知道，我害怕太过于清楚的追究，对我来说知道的话不一定是好事。很感谢这几个月来你对我的照顾，没有跟别人一样嫌弃我。
  所以看到你这样我是真的难受，真的很心痛。我不希望你因为那无法逃脱的阴影而伤害了自己，到最后伤害到爱你的人。
  你看我，一个弱智都能挺到现在好好的，为何你就不能挺过去的呢？这么没用现在都能坦然面对，你怎么也不可以呢？你平时看起来好像没事，可是知道你关心你的人，都会担心的啊！
  那种人不值得你去想了，爱了恨了他没有事，受到伤害的你却只有你一个这是多么不公平？
  你只是被逼的，你不是坏人。你是很厉害很厉害的安莫，你只能向前看不能往后走，那种人渣不值得你那么伤心，你会放下的。
  就跟我一样，不，应该说要比我更学会放下。不要比一个傻瓜还要无能，不再爱他不再恨他，真正学会用陌生的态度去看，你会发现很多很多你不曾注意的事。
  也就能够，彻底放下了。