说来也巧，那天是阴天，过了不久，天空还下起了雨。
  后来窗外的雨越下越大，我坐立难安。
  慕容桓温不会因为下大雨，不来了吧？
  我慌忙给他打电话，却一直是无人接听…
  然后又自我安慰，不会的，他向来对我是说到做到。
  他一定会来的！
  哪怕他这次来，是当面和我说分手，做最后的了断。
  他也一定会来的！
  我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了头发，换了身好看的裙子，揽镜自顾。
  眼睛哭的有轻微浮肿，这样狼狈去见他，太难看了。
  我强忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。
  哪怕今天是最后一次相见，我也要保持体面优雅。
  妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上…
  只能静坐在宿舍，紧握着手机，苦苦的久等。
  仿佛等待着死亡的宣判…
  拼命自我安慰，在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。
  一时间百感交集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔…
  我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔体贴，仗着他对我的宠爱和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。
  日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。
  这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任性骄纵…
  导致他对我失望透顶，失联不见，不来赴约。
  此时，外面天色阴沉，狂风大作，大雨滂沱…
  我坐立难安，又控制不住胡思乱想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！
  他不会来了吧…？！！
  我心里很清楚，却不停自我安慰，自欺欺人。
  清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。
  安慰的是：我信他是真的爱我，他是真的爱我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？
  自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他爱我，非我不可的那么爱我。
  但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心情才能好过一些。
  我的手机屏幕调成常亮，一直紧紧盯着聊天对话框。
  我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。
  仿佛过了很久，他回我：出来吧~
  我看罢，长舒了口气，拿上伞飞快冲出去了宿舍。
  我迫不及待的想见他，想知道他要和我说什么，想知道他最终，会不会放弃我。
  我迫不及待的想知道，想证明，想确信，他对我到底是不是真爱。
  我一路撑着伞飞跑，也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。
  在离校门外的不远处，我们终于又见面了！
  他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个子高的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人情的疏离。
  隔着淅沥的雨幕，我看不清他表情。
  临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火…
  他向来高冷，发起火来，脸色特别恐怖，声音也会变低沉。
  会用臂膀箍紧我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。
  虽然只有在云南那么一次，却让我记忆犹新。
  我怕一会儿见了他，他也这样。
  甚至还怕，他会变本加厉的辱骂我…
  和我说分手，然后扭头就走…
  我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步，犹豫着往前走。
  走得近了，才越发看清他表情。
  他的五官棱角分明，在不高兴的状态下，显得更加冷峻。
  紧锁的眉头深深拧着，像在竭力压制随时会爆发的怒火。
  眉眼低垂，目光黯淡，静水流深。
  我走到他跟前，清了清嗓子，示意我到了。
  他闻声低头看我，舒展了眉宇。
  我也胆怯抬头对上了他的双眼。
  看样子，他淋过雨，因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹，伞该是在半路买的…
  看样子，他来的很急吧…
  我一时无话可说，本以为他会劈头盖脸，开口骂我…
  却不曾想，他会突然把我拉进怀里，紧紧的抱住。
  我的头蓦然撞到了他胸口，撞的一脸懵…
  后续，他没有再说一句话，就这样抱着我，久久的沉默。
  我的眼眶逐渐湿润，周围的事物都开始变得模糊不清…
  也包括我此时的心…
  他居然不怪我……？
  我有被深深的感动到，觉得他真是男友力max！
  却也纳闷，一切怎么和我预想的不一样呢？
  我以为他会劈头盖脸的骂我，毕竟我那些真伪难辨的破烂事，他一时全知道了，而且还是被渣男告知…
  他即便不怪我，也难免对我发火啊…
  不曾想，他竟有，不由分说就把我揽入怀中的温柔…
  我真的惊呆了……我以为这一幕只有戏里才有的…
  怎么会这样………？
  伞外雨声如雷，伞内静默良久。
  然后他说，他头好疼，想回家睡一会儿…
  我说，好。
  然后他叫了辆车，让我陪他回家休息。
  在车上，我们并排坐在后座，他把头依靠在我肩上，闭着眼，竭力控制呼吸变得平缓，一路上都保持这个姿势，始终一言不发…
  像是精神受了极大的刺激才会有的头晕乏力。
  这是我第一次见他如此脆弱…
  甚至都能猜到，那个渣男和他说了些什么。
  说我曾经还是天真烂漫，向往纯真爱情的小女孩，曾和他多么浓情蜜意，对他多么乖巧懂事，多么温柔顺从…
  说我曾经把初夜献给他，添油加醋说初夜的过程，说破处时我是怎么疼哭抱着他，说之后我和他在床上如何如何…
  再发那些别有用心的聊天截图，说我最爱的人一定是他，但后来异地，我又耐不住寂寞，才发现我是个到处乱约，水性杨花又物质拜金的坏女孩，换了不少金主。
  最后再忠告他，哥们，你可别被她骗了，步我的后尘。
  ………
  渣男骚扰我历任，总是这老一套…
  所以我猜…
  他听罢这些乱七八糟的话，才变成了现在这样。
  无心工作，着急见我，气极头晕，直接倒在我肩头，昏睡过去。
  要知道这些话从前男友嘴里说出来，对一个男人的精神打击会有多大。
  尤其渣男很健谈，最擅长添油加醋的情色描摹，还喜欢混淆是非。
  一个曾经拥有过我的男人，再用那些刺耳的污言秽语描摹出那种情景，再用炫耀示威者的口吻说出，简直是对我现任极大的挑衅和羞辱。
  换位思考，也很难不代入去想…若换做是我，我肯定爆炸了。
  可想而知，他越爱我，越在乎我，心就会越痛，越觉得恶心…
  他之所以受打击变成了现在这样，是不是因为太在乎我了…？
  我一想到这些，又不禁想抱紧他。
  想让他好好睡一觉，把这些都忘掉。
  可他并没有完全睡着，过了会儿，有气无力的睁开眼，握紧了我的手。
  我能感觉到，他对我没有怨怼，还是信我的。
  看到他疲惫又强撑的温柔，我心疼的落了泪。
  见我哭了，他唇边挽起一抹寡淡的笑，还用手细心为我擦去眼泪，却始终一言不发…
  我知道，人在失望透顶时会有无尽的沉默。
  尤其是内向的人，在最难过的时候，是什么话也说不出口的。
  下车后，他打着伞急匆匆的往前走，我跟在后面一路小跑才撵上…
  我不知道他是不是又想起了什么，好像突然生气了…
  进到家后，他快速换了鞋，却没来得及换掉潮湿的外衣，直接就瘫倒在床上。
  一只胳膊弯在头顶，挡住了半张脸，闭目养神，故作沉思。
  紧闭着嘴巴，略有急促的深呼吸，竭力调整着临近崩溃的情绪…
  我小心翼翼的凑上前，静静躺在他身边。
  看着他的侧脸，一时不敢出声。
  见他呼吸逐渐恢复平稳，我才敢犹豫试探着开口说话。
  我：……他具体都和你都说什么了…？
  他：……我不想说，你也别问。
  我不依不饶：他到底跟你说什么了啊？！你信他的话吗？你是不是信他，不信我啊？！
  我被他的冰冷沉默消磨掉了耐心，摇着他胳膊一个劲儿的晃，恳求他快点告诉我。
  他皱眉冷声道：你别说话！让我睡会儿！
  我被他冷漠严肃的样子给无情镇压了，低头弱弱的“哦”了一声。
  然后乖的像只小猫，紧贴他身子，小心翼翼的搂着他。
  他起初抗拒我的示好，不为所动，轻轻扶落了我的手。
  他说他头痛欲裂，让他静静，别打搅他睡觉。
  噢，知道了……
  见他态度冷漠，我难过的翻身背对他，起初静静的流泪，但一想到他刚才抱着我，打动我的行为…
  情绪又一时失控，夹杂着悲伤和愧疚开始小声啜泣…
  他好像是真心爱我，我现在才明白，才肯信他。
  要知道，遇见一个真爱自己的人，很难。
  上一个是江筠佐，但他一时还解决不了在b城的房子和户口。
  他长的再英俊，对我再好，都有点鸡肋…
  可，爱情和物质本来就是两码事。
  慕容桓温说的对，爱情和物质是两码事。
  像我这样现实，趋利避害，只看重结果的人，
  我很清楚，我本不配拥有真正的爱情。
  也从来没奢求过能拥有真正的爱情。
  可能，意想不到的，我居然又幸运的拥有了一次。
  这次却是我不懂珍惜，又让他伤了心…
  我可能要失去他了吧…
  越想越难过，哭的越发大声。
  我知道，他听得到我在哭，我也故意想让他听到。
  但他没有像往常一样哄我，却选择了置若罔闻。
  我自顾自哭了会儿，哭完觉得没劲，翻身看了他一眼，他竟睡着了…
  用指尖戳戳他的脸，发现没动静，呼吸也比平时低微，安静的像昏死过去一样…
  对不起……我小声说道，不知道他是真睡假睡……还是故意装死，不想理我…
  我凑过去贴紧他，静静凝视他睡颜。看他发梢的水珠淌落在眼角眉梢…
  我是学霸控，难得他长的也是我喜欢的类型…冷酷的霸总颜。
  我真的不想失去他…
  但我不知道他清醒以后，会作何决定。
  会不会想通以后，再也不要我了
  我在他身边躺了一会儿，然后不知不觉睡着了…
  过了不知多久，身后忽觉一暖，他从后抱着我，将我拖拽到了怀里…
  用鼻尖不停蹭着我的脸，终于肯开口说话：我刚才做了个梦…
  我抬头看着他，神色温柔，在他怀里钻的更深：什么梦啊？
  他：我梦到我睡醒后，一摸床边什么也没有，发现你已经走了。
  我：………
  他：我就“腾”的一下，醒过来了。
  我：………
  他说话时表情痴愣，犹如恶梦初醒。
  言语中的惊惧，不像是在骗我。
  我听到他这么说，心中最柔软的角落被瞬间击中，泛起钝钝的疼。
  眼泪也一下子就涌了出来。
  他温柔笑了，蹭了蹭我的脸：傻瓜，你哭什么啊…我都还没哭呢，你哭啥啊…
  然后他抱紧我，用手指超有耐心的给我擦眼泪。
  我语气柔弱的说：别生我的气了…好不好…
  被他抹着泪，也止不住啜泣…被他感动的一塌糊涂…
  这是多么温柔的人啊…
  他的语气又恢复了以往的宠溺：我没生你的气啊，我为什么生你的气啊？
  我一脸惊讶：…不是吧……那你…怎么…被气成这样了…
  他说了一句我至今难忘的话。
  他：我是在生我自己的气，气我没能早点遇到你，这样你就不会认识渣男，也不至于受那么多伤害，也不会变成现在这样。
  他说罢很心疼的看着我，在我额头和脸颊处亲了又亲，怜爱的安抚我，把我抱的很紧。
  但我听到他的话后，却哭的更凶了，像小孩儿一样不管不顾的哭出声。
  他说的对，如果他早两叁年遇到我，我可能就不会是现在的我，可能还会保有一份纯情，憧憬甜甜的恋爱。
  能给予他，他最在意的，那种纯粹的爱情。
  与任何物质和利益都无关的，最纯粹的爱情。
  可是，人生出场的顺序是上天注定，过了那个年纪，经历了不同的人，不同的事，人心会变，最初的青涩和纯情，都不会再有。
  他气的是，自己没能早点出现，阻止这不该发生的一切，从精神上拯救我，不会变成物质现实的人。
  我没想到他会这么说，根本想不到他会这么说…
  事到临头，我仍在怀疑，他对我的爱，是真是假。
  失恋/背叛对一个人最大的伤害，不是花费在那个人身上的时间和真心白白浪费，而是让一个原本相信爱情，相信美好的人变得胆小多疑。后来，即使再遇到心动之人，第一反应不是惊喜，而是心有余悸。
  我定了神继续问：渣男到底都跟你说啥了？
  他听罢脸色又冷下来：你别问了，我不想说。
  我又忍不住问他几次，他都缄默不答。
  可能说出口又是二次伤害吧，他强忍许久才发话：我就算烂在心里，也不会说的。
  我只能作罢，他不说，我也猜得到。
  之前渣男联系江筠佐的时候，江筠佐和我正在一起，他还开了公放，和我一起听，一起骂渣男，渣男来来回回就那几招。
  我抱着他说：他之前就骚扰过我前几任，有一任当时在外国，来不及当面解释，也因为其他一些事，间接拆分了……但我觉得真爱我的人，是不会被他叁言两语拆散的。
  他听罢没啥表情，淡淡道：那另外的人呢？
  我：就是我和你讲过的江筠佐和一个军官哥…
  他听罢皱眉，低头就看着我问：军官哥又是哪一个？
  我才意识到说多了又惹他心烦，不该说那么多的…
  连忙说：哎呀…你想听啊？就是当时随便谈着玩的…他是军官，有手下，能保护我不受渣男骚扰。反正我也没多喜欢他…就利用他一下…
  他开始没来由的变烦躁起来：算了，你别说了。我也不想听你和那些男人乱七八糟的事…
  我哼一声，仗着平时被他宠惯了，又开始没大没小，一副傲娇脸：哦…不听拉倒…那你信不信渣男说的那些乱七八糟的话啊？
  他冷言冷语：我有自己的判断。
  我疑惑依旧不依不饶：什么啊…说来听听啊，你啥判断啊…
  他不再抱我，坐起身舒了口气，不置可否。
  换了个话题非常严肃的审问我：你之前怎么样，都翻篇了，我都可以不在乎。但你现在要如实告诉我，你还有什么事瞒着我。
  我听罢，心里瞬间一凉…
  他仿佛知道些什么？又仿佛是故意这么问吓唬我的？像和我打一场心理战。
  我见招拆招，淡定道：没了啊…我能有什么瞒着你的…每周不都和你住一起…手机你随便看啊，我没秘密啦。
  他严肃认真的盯着我的双眼，带着思考打量的意味。
  他很优秀，也向来自信，从未怀疑过我对他的忠诚，今天这是怎么了？
  他警告道：我不看你手机，你和我说清楚就行，但别骗我，我给你一次机会。
  听起来好吓人！他不会知道，我之前背着他有几个备胎男友的事吧……
  现在的他，完全和之前那个：色令智昏就知道哄着我亲亲叫“宝宝”的傻子，判若两人。
  此时的他，变得既精明又阴郁，既冷峻又腹黑。
  到底哪个才是真正的他呢？我仿佛不认识眼前的这个人了。
  或许，他根本没变，是我从未全方面了解过他罢了。
  他突然的严肃和重新审视打量我的神情，都陌生到令我生畏。
  毕竟比我年长，阅历比我丰富，智商也比我高。