离开了那间港式饮茶没多久，萌萌提议要我们去跟踪咖啡屋先生，而他的理由是：也许他知道些什么，因为他看起来好像很认识这附近的人。
  我则大声地表示不悦和排斥，「那是多么危险的事情，你竟然会相信一个整天都不知道在乱说什么的人会知道那本日记的祕密！」
  「我想，他还没疯。」萌萌完全不理会我不明原因地万分讨厌咖啡屋先生的那种情绪，还淡淡地跟我这么说。
  真的不知道为什么，但我真的很生气，于是我被那怒气冲昏头了，我竟然对着萌萌说：「什么他没疯，那一定就是你疯了。」
  场面顿时像下雪，我知道这句话很伤人，我猜想：萌萌以前一定很常听人家那样说他的。真是的，我实在是太过分了，不应该对萌萌这么说的。于是我马上道歉，可萌萌却像没有情绪起伏一样，仍旧如刚才淡淡的感觉跟我说：「没关係，我知道你不是故意的。」
  我还在难过，为自己失言和失态的事情难过，然而，这就是真的朋友吧，萌萌一点都没有怪我，他仍持续着执行他刚才的论点，一拉起我的手，就要我小心谨慎地走。我们正前往咖啡店的路上，有好几次，我都突然想临阵逃脱，但只要一停住脚步，萌萌就会跟我说：「我认为，他一定认识你很久了，只是你自己忘了；难道，你都不想弄清楚事情的缘由吗？」而我则是边挣脱边往后走，还一副很委屈地说：「我只想先弄清楚日记的事情而已。」萌萌还是不肯妥协，他还是用力地拉着我的手，他用态度强硬的方式跟我说：「你是你，日记主人是日记主人，你不可能帮她过生活；现在，我觉得比较重要的是你的事情，尤其是你那失忆的症状。」
  可我还是不懂，为何萌萌坚持，我们一定要清楚咖啡屋先生知道我喜欢吃肠粉的事情。
  那是十分鐘前，当我和萌萌被咖啡屋先生的举动吓得几乎魂不附体时，萌萌却忽然提出了一个疑问：「你说，你是第一次吃港式饮茶，起码是最近三年内的第一次，但为什么咖啡屋先生会说你又来买肠粉呢？」我则是边拍着胸脯，试图镇定自己的情绪，才边喘着气说着：「那种头脑不清楚的人说的话，可信度又不高。」不过，萌萌马上又推翻了我的论点，「他只有刚刚在餐厅时，眼神才怪怪的，不过，他出来时还蛮正常的，而且他看你的眼神就像看老朋友一样；他不是还说，什么要一起回家吃的。总而言之，他一定认识你。」「我拒绝相信这是事实。」我仍顽强地抵抗自己可能熟识咖啡屋先生的论点。而萌萌看我一脸快要将手中的那些餐盒捏扁一样，他赶紧岔开话题说：「也许他知道些什么，因为他看起来好像相当认识这附近的人。」
  我就是被他这句话骗来这里，搞得自己现在有些骑虎难下，我想赶紧跑回家中躲起来，但萌萌就是不肯放手，他还打算用哄骗的方式，来骗我跟他乖乖合作，只是这一次，我没有那么容易上当。
  「搞不好，会发现更多有趣的事喔。」萌萌说。
  「是更吓人的事吧。」我说。
  「也许，他等的人没有出现，他只是一时太伤心了；或许，他等的人会出现在咖啡店。」萌萌继续说。
  而我仍坚持说：「任何神智清楚的人都不会想跟他约会。」
  「也许，他又会请你吃好吃的蛋糕喔。」萌萌仍不死心地继续说服我。
  而我则有些动摇了，但还是马上回说：「他的蛋糕──不知道有没有问题。」
  「如果有，你早就有症状了。」萌萌说。
  「那我一定是被他的蛋糕害到得失忆症的吧。」我说。
  「那你更一定要跟他拿解药才行。」萌萌说。
  也许我再也没有什么理由了，所以我只好选择乖乖跟着萌萌走，但他却在我不再挣脱时，停下强硬的手段，他转身抱抱我，还跟我说：「如果会有什么事情，或是事情真的很糟，我都会在你身旁保护你的。」
  感觉上很温暖，明明今天的温度还有点不是普通的高，但我却仍需要这种暖暖的温度，我感觉上有些爱情和亲情的错觉。
  拗不过那种错觉下的情感，鼓起勇气，和萌萌勇往直前，目的地是咖啡店；但一个熟悉的人影晃过前面转角，我们临时就改变既定的路线，也跟着转进了巷子。
  绕过了几箱资源回收的东西，还有附近餐厅的后门，就在一个左转，我似乎认识附近的景物了，那是咖啡店的后门，原来咖啡屋先生是从这里进出的，但就在我和萌萌都以为他要转开门把时，动作却停了。
  是不是发现有人跟踪了？我和萌萌赶紧蹲在一堆纸箱旁，两个人都将呼吸放轻，还双手合十，只希望咖啡屋先生能快点进去。
  没有转动门把的声音，却有哭泣声传出，接着是一声撞在铁门上的声音，还有唰的声音溜过去，我估计大概是咖啡屋先生正背对着咖啡店的后门，他正缓缓地让身子往下滑；或许那哭泣的声音也是他发出来的，因为除了咖啡屋先生以外，那条窄巷子就只有我和萌萌正躲在角落里。
  那是个低沉的声音，像是微微地颤抖然后啜泣，「你还爱她吗？」接着声音安静了下来，那是另一个开朗较尖细的声音说着：「你还爱她吗？」我和萌萌顿时一阵鸡皮疙瘩起来，两两相望又面面相覷。
  低沉的声音又颤抖地说起，「她还爱你吗？」
  而另一个开朗较尖细的声音则说：「起码，她爱过我，却从未爱过你。」
  低沉的声音像是惊吓一般，我和萌萌都听见那铁门的声音再度被撞击了一下，然后又是一阵唰的声音过去，接着低沉的声音，开始笑了起来。那声音不太能称作是笑，因为有烧焦的咖啡豆味道飘过，然后是酸涩的廉价黑咖啡，还有加了香精的味道，一阵又苦又甜腻的感觉，在那笑声中回绕。
  低沉的声音又说起，「爱你，不就等于爱我。」
  开朗较尖细的声音却忽然落寞了起来，他拖长了每一字的字音说：「哥，你──终究──不是──我。」
  低沉的声音又笑了几声，那酸苦的味道又加重了些，「你真的不是我吗？」
  而开朗较尖细的声音，又比刚才更缓慢地说着：「哥，我真的不是你。」
  空气原本很闷热，但在这巷子里的温度却像一下子下降了十度一般，一切都变得冷冰冰了起来，是灰色的感觉朦胧了这条巷子，就像乌云飘来，一场雨正下在咖啡屋先生身上。我不免紧张得想要逃跑，但却被眼前的对话给拉住了脚步，我不再像之前那么想跑开，反而不顾前面的风雨有多么大，都想弄清楚咖啡屋先生是在跟谁说话。
  低沉嗓音的咖啡屋先生又说起：「我不是你，所以她就不会爱我吗？」
  而另一个开朗较尖细的声音则态度转强硬，以肯定的口吻说着：「她会不会爱你，我不知道，但她一定不会因为你变成了我，就会因此而爱上你。」
  低沉的声音悠悠地说着：「可我想代替你……」
  而开朗较尖细的声音，先是叹了一口气，才说：「那太辛苦了，就像我不是你，我拿不到你从小就拿遍的第一名……」
  铁门再度被撞击，低沉的声音才以悲伤的口吻说着：「我样样都赢你，却输了爱情。」
  而开朗较尖细的声音则恢復先前的语气，有点天真地说着：「所以我真的不是你，你也不是我。」
  所有的声音瞬间都消失了，哭泣声在一分鐘后再度出现，我可以肯定那是咖啡屋先生的哭泣声，但令我和萌萌不解的是，根本就没有其他人的脚步声，到底咖啡屋先生是在和谁说话呢？
  咖啡店的后门终于被打开了，当咖啡屋先生擤完鼻涕时；而我和萌萌则是在确定咖啡屋先生已经进去时，才终于像得救一般，赶紧从纸箱后面跳起。就在我才要跟萌萌分享我的看法时，萌萌则是赶紧拉我走出去，直到大马路旁，萌萌才松懈了心情，然后跟我说：「我的脚真的好麻喔，你呢？」
  然后我笑了，还故意亏起萌萌，「是谁说要去和那个怪怪先生问清楚的啊？」萌萌则是一边按摩着自己的大腿，一边作出求饶的动作。而我又继续说：「那又是谁说要帮助我，才会害我们经歷了一场惊心动魄的诡异事件？」萌萌还是按着自己的双腿，一脸很委屈又可怜的样子。反正玩笑已经开过了，况且我也没有怪萌萌的意思，所以我也跟着在路边按摩起了双腿，还吐吐舌头又拍拍胸脯，总觉得今天一定要去收惊才行。
  找了间便利商店，想买瓶饮料，我和萌萌这才发现：因为太紧张了，所以都把刚才的茶点忘在巷子里了。于是我们相视而笑，除了饮料还又买了些关东煮，坐在人来人往的便利商店中，我提出了我的看法：他一定是生病了，不过他到底在跟谁讲话？需不需要通报什么单位啊？不知道，他还会不会做出什么令我们更瞠目结舌的事情？
  而萌萌则是先喝了乌龙茶，然后才深呼吸了好几次，然后对我说：「他是在和他弟弟说话，你有听到那个比较开朗的声音称呼他为哥吗？」我点点头后，萌萌便又继续说：「不过，那条巷子除了我们以外，并没有第二个人了；那为什么会有不一样的声音出现？」我夹了块白萝卜，边吹气边不假思索地说：「他也许是在练习演舞台剧，要不然就是神智不清。」萌萌又喝了口茶，还认真思考了一下，他说：「我以前在学校有修过心理学，我觉得，他一定是受到什么严重的创伤，才会產生这些怪异的行为。」听到心理学，我之前陪凡妮莎读书时也有看过几遍，我马上说：「是创伤后压力症候群吗？」萌萌则摇摇头，然后说：「你比较像，因为你有失忆的症状。」
  「说我是创伤后压力症候群的患者，可恶，快把我付账的关东煮还来。」我假装气愤地说着。
  而萌萌仍旧是微笑着，然后说：「不过，他跟你比起来，症状要严重许多，有可能是精神分裂。」
  我和萌萌忽然都没有说话了，我猜想，他和我想的一样；如果，咖啡屋先生真的是精神分裂或是有什么方面的精神疾病，那真的是太可怜了。
  「看来今天是问不出个所以然了，他正陷在痛苦的深渊中。」那是萌萌在离开便利商店前所说的一句结论。而在离开便利商店后，我则跟萌萌说：「我明天想去收惊，可能会晚一点去上班。」而萌萌听了就像隻熊宝宝一样，给我温暖地抱抱一下，他跟我说：「不怕，也许都只是我们把事情想复杂了。」而我也握住了萌萌正放在我肩膀上的右手，轻轻地拍着。等我们一起回到我家时，萌萌才又叹了口气，还以拖着长长步伐的声音跟我说：「你还记得──日记后半部的内容吗？我真担心，事情会像刚才看到的那么复杂难以理解。」
  那是萌萌翻给我看的章节，可我竟然一点都不记得了，我难道会是「创伤后压力症候群」的患者吗？心中暗自不禁为自己的失忆症状，越来越担心了起来。
  dear沙特，我刚梦见有你的风景……
  望着手上的钥匙，开不了的大门，那是因为你搬家了，还是因为这是场梦？
  骑了好几遍的自行车，今夜仍透着秋天的凉意，铁门上却映着一圈白，不知不觉地飘荡下，现在似乎是深夜，月亮升得很高，就快要看不见，但一切都仍是明显，那白得彻底的印象，和白得发慌的心情，都只因那铁门上冷冰冰的温度，仅仅只是如此而已。
  那通往你我之间的道路，早已经生锈了，铁门被风吹得正嘎嘎作响；而我却还在期盼奇蹟出现，用你的思想去想着每一件事，所以我仍期待着，儘管连一点机会，都是梦里遗留下的幻觉。
  来回地跑着是在梦里，下着间歇性大雨的天气，我却还在马路上来回奔跑；不停地巡视过地面，然后是哭泣的画面，分不清是雨还是泪，视线逐渐模糊……
  隐约中，总觉得自己像是握了把钥匙，只是那将通往何方，却不得而知。
  如果可以，我想要再和你要份礼物，不知道这个心愿，会不会被你听见；如果可以，好希望明天一睁开眼，就能看见你最爱的蔷薇和你那绽开笑顏的相片。
  那一年八月十六日夜
  我完全没有印象的片段，我几乎差点就尖叫出来，那是种疑惑的表示：没有半点存留在我脑海的痕跡，就连才一翻页后的瞬间，我就忘记了，部分的内容。
  不过，我还是有印象其他的部份，我想那些大概就可以说明，咖啡屋先生刚才所做的事情；毕竟，我对那样的伤痛一点经验都没有，惟独从阅读这本日记时，我才能感受到些许的心疼经验。
  dear沙特，那是我的第一次喝酒经验……
  躺在以为是你的阳台，我想像着你上个礼拜说的经验。不喜欢酒的滋味，所以我买了香檳，很多人告诉我，香檳是嚐不醉的；但或许是我买错了，就在我喝完一整瓶之后，我竟真的醉了。
  你说：湿冷冷的空气；还好今天早上已经下过雨，躺在你所说的环境里，我想知道：你是怎么伤心的……
  你说：一打啤酒；我却只有买两瓶香檳，躺在你所描述的世界里，我想知道：你是为何而伤心……
  你说：越喝就越孤单；我却本来就孤单了，一个人的深夜阳台，连星星也懒得观看。
  你说：你哭了；而我也哭了，像酒一般的味道，一口灌下，原来还有酸楚的感觉和苦腻的滋味。
  你说：你没有醉，想高歌一曲，却怕警察来相陪；而我直想将你的痛苦都吞进我肚里，连你想唱的歌，我都想喝进去，在那里，歌曲唱得再大声也不会有人嫌。
  你说：天色逐渐亮了；但我却等不到黑夜的告别，我在想你的泪水中晕眩，随着醉酒的步伐，在预备离开阳台时，便倒在门边昏昏大睡。
  还是想作梦吧，起码，我就可以看见你了，我可以直接跟你说话，还可以直接问你；但我们不说那些不开心的事，也不说那些开心的事，就只说我和你。
  七月十四日夜